HOWTO de Hit de merde

De nos jours, donner du succès a une chanson, bien ou pourrie, est assez facile. Vous avez beau avoir des paroles de merde, autant de charisme qu'une huitre bretonne contaminée au mazout, si vous réunissez quelques éléments, vous avez vos chances de réussir dans ce monde impitoyable.

La chanson

Déja pour commencer, la chanson ! Parce qu'on fait pas de fumée sans feu.
Ne vous prenez pas la tête pour les paroles, c'est pas ca que le public regarde, votre objectif, c'est les masses, et le pognon, donc les paroles, passez y 10 Mn, pas plus, le temps c'est de l'argent, donc du temps perdu c'est des bifetons en moins. Le domaine qui demande une attention particulière et de tout les instants, c'est le fond sonore! Aussi appellé riddim, c'est cette partie de la chanson qui la fera devenir un hit incontournable ou une bouse a enterrer 12 pieds sous terre. Les riddim qui marchent varient en fonction de la saison, de la pression atmosphérique et de la portance du prunier de man titine desfois aussi. Desfois c'est un truc tout en clavier synthé, desfois un truc a percu, bref essayez de supporter 2h D'NRJ ou autres trucs dans le même genre pour savoir la tendance du moment.

Le Clip

Pour promouvoir votre futur hit, il fout faut un clip qui roXxe du caméléon shooté a l'acide ! Un truc qui captivera les foules! Pour le contenu du clip, ca dépend des genres.

Vous êtes dans le rap, dancehall, raggamuffin, reggeathon?
Ce qu'il vous faut, c'est un pur clip avec des BM, des Hummers, des mecs bodybuildés a la gonflette avec 3 Kgs de chaînes pour ruiner les petites culottes de vos auditrices, et des nanas silliconnées comme pas permis et vêtues seulement d'un léger bikini pour réveiller le testostérone qui sommeille chez vos auditeurs. Attention! Il faut que vous figurants aient l'air aussi intelligents qu'un mouton pour que ca prenne! Pour votre look, soit c'est 3Kgs de chaînes, soit être une bombasse!

L'exeption qui confirme la règle est le zouk, la les paroles comptent a mort, l'instrumental on s'en fout, ca peut âtre aussi audible qu'un grincement de porte. Ce qu'il faut c'est des paroles bien niaises sur les sujets suivants : l'amour, la tromperie, l'amour, la tromperie. Pour le clip ca revient au même. Pour l'allure de l'interprète, si vous êtes un homme, une voix de fadasse et l'impression que vous êtes testostérone-proof suffit, pour les dames, suffit de chanter vos amours, emmerdes, tropmeries.. d'une voix la plus criarde possible.

Si par contre vous vous prédestinez a une carrière de rocker, y'a un peu plus de boulot.
Déja il faut que votre nom en jette de craderie. Nan Garbage c'est déja pris, et Poubelle ca fait Pédé. Non vous êtes des durs, des qu'ont déja vu la mort de près en vous scarifiant avec votre critérum ! Un truc comme Dark Touzeurs of Satan From Hell, et la vous avez tout les hardos préados a vos pieds ! Comme le dit Fat Ed, faut que votre nom se rapporte au culte satanique, au sang, au cul, aux trucs crades et au gros intestins. Pour le clip, on doit voir le nom du groupe sur les 3/4 des plans du clip. Pour la mise en scène, y'a le choix entre : vous en faisant semblant de jouer et chanter en playback comme Tokio Hotel, Des images gore et votre gratteux très chevelu et très barbu (important) jouant au sommet d'une colline comme Immortal, des rites satanique et des pentacles partout si vous voulez convaincres les jeunes gothiques en mal de sensation et soiffards de satanisme et autres trucs païens. Pour les gothiques pas sataniques parce que les parents veulent pas, montrez des cimetères, des tombes, des trucs morbides, des anges....Osez aussi l'originalité dans le look avec une coupe de cheveux digne de Dragon Ball Z, des airs de faux bourgeois rebelles. Vive les paroles pourries, de toute façcon votre public s'interessera qu'a votre look ou a votre jeu play-backé !

...de toute façon le plus important c'est le pognon....

Pardon aux familles toussa