L'aveture continue dans ton cul sur :
http://flying-chewie.over-blog.fr
Oubliez pas les bières
jeudi 2 avril 2009
lundi 23 mars 2009
Kessque c'est qu'un gothique?
On m'a souvent prêté des affinités (a raison) avec le mouvement gothique. Mais avant que tout le monde s'écrie "Seigneur Dieu ! Il est possédé Motherfucker of the hell!" Meuh nan ! Je suis la preuve vivante et immortelle qu'un goth peut être joyeux et pas déprimé !
Mais Kessque c'est que ca que ce truc trop bizarre?
Bah en fait pour tout vous expliquer, bah le goth c'est avant tout de la musique. Bah quoi, vous vous attendiez a un profanateur de cimetières vampire suceur de sang a moitié loup-garou déprimé (défoncé?) 7 jours sur 7? J'suis pas un ado de 13 ans ni un emo, merci bien :D ! Nanan repentez vous ! Maitre Chewie va vous dire ce que c'est qu'un vrai goth ! Pas un gosse de riche qui va se scarifier avec du PQ parce que ses parents ont pas voulu lui acheter le dernier frisbee...euh CD De Tokio Poub....Hotel.
On commence par le commencement ! Parce que sinon c'est pas évident a comprendre.
I.] Le mouvement Ol'School
Tout a commencé vers les années 80 (ou 70, j'sais plus). En Angleterre y'avait un mouvement qui s'appelait le Punk. Vous savez les Crèteux amateurs de Pogos et méchantes bitures, de geule de bois et aux coiffures a se faire chier dessus tout conservateur qui se respecte! Bah certains, peut être gonflés par la politisation du mouvement, ont décidé de se mettre a l'écart, ca s'est appelé le Post Punk. Y'a aussi un club mythique du mouvement, le Batcave, ou des groupes se produisaient (et ou un journaleux hai du mouv' Ol'School s'est aventuré, d'ailleurs il est toujours recherché et doit subir sa punition :D) et qui a donné son nom a un style bien précis de musique goth.
Mais le ol'school ne se réduit pas qu'au batcave, on a aussi les waves, comme New-Wave, Coldwave, Darkwave, MirBlackMagicWave,...
Les ol'school écoutent aussi de l'indus, c'est du pur bruit mélangé, parfois bien, ou pas. Les Ol'School semblent très attachés aux bruits qui les entourent
Question look, ca reste assez proche du punk, coupes de cheveux qui rendent chauve a 35 ans par force abus de colle a bois ou farine-bière (bah ouais le gel a l'époque.... :D),et fripes retapées home-made. Bah ouais, après avoir dépensé tout le pognon dans les festivals, colle a bois, bièree ect..... y reste plus grand chose, aaah ces jeunes (mais non c'est pour faire Trve!) Cessqu'on dit oui :D
II.] Le mouvement Actuel
Le mouvement gothique actuel est un mélage hétéroclite de gros bouffons et de gens fréquentables. On croise de tout, du nostalgique du temps batcave au true noble du Moyen-age, avec force 1500€ de fringues sur soi (pratique a la revente si tu te fais jarter par les parents), en passant par la petite pouffina de 14 ans qui braille et veux fuguer en cave parce qu'elle a pas assez de sous pour s'acheter le dernier CD du Dark Boys-Band a la mode.
Mais au dela de ces phénomènes de foire assez marrants vus de loin (bah venez pas vous plaindre de vos couilles après un bon Low-Kick avec New Rock inside), y'a aussi des types très bien, toutaffé normaux, qui aiment bien le look et la musique gothique, qui sort un peu de l'ordinaire, mais qui sont pas pour autant des profanateurs de cimetières, des violeurs de pandas d'alabama ouest austral ou des true vampires de la life qui se croient dans Underworld ou des assasinationneurs de grands mères ;)
Mais Kessque c'est que ca que ce truc trop bizarre?
Bah en fait pour tout vous expliquer, bah le goth c'est avant tout de la musique. Bah quoi, vous vous attendiez a un profanateur de cimetières vampire suceur de sang a moitié loup-garou déprimé (défoncé?) 7 jours sur 7? J'suis pas un ado de 13 ans ni un emo, merci bien :D ! Nanan repentez vous ! Maitre Chewie va vous dire ce que c'est qu'un vrai goth ! Pas un gosse de riche qui va se scarifier avec du PQ parce que ses parents ont pas voulu lui acheter le dernier frisbee...euh CD De Tokio Poub....Hotel.
On commence par le commencement ! Parce que sinon c'est pas évident a comprendre.
I.] Le mouvement Ol'School
Tout a commencé vers les années 80 (ou 70, j'sais plus). En Angleterre y'avait un mouvement qui s'appelait le Punk. Vous savez les Crèteux amateurs de Pogos et méchantes bitures, de geule de bois et aux coiffures a se faire chier dessus tout conservateur qui se respecte! Bah certains, peut être gonflés par la politisation du mouvement, ont décidé de se mettre a l'écart, ca s'est appelé le Post Punk. Y'a aussi un club mythique du mouvement, le Batcave, ou des groupes se produisaient (et ou un journaleux hai du mouv' Ol'School s'est aventuré, d'ailleurs il est toujours recherché et doit subir sa punition :D) et qui a donné son nom a un style bien précis de musique goth.
Mais le ol'school ne se réduit pas qu'au batcave, on a aussi les waves, comme New-Wave, Coldwave, Darkwave, MirBlackMagicWave,...
Les ol'school écoutent aussi de l'indus, c'est du pur bruit mélangé, parfois bien, ou pas. Les Ol'School semblent très attachés aux bruits qui les entourent
Question look, ca reste assez proche du punk, coupes de cheveux qui rendent chauve a 35 ans par force abus de colle a bois ou farine-bière (bah ouais le gel a l'époque.... :D),et fripes retapées home-made. Bah ouais, après avoir dépensé tout le pognon dans les festivals, colle a bois, bièree ect..... y reste plus grand chose, aaah ces jeunes (mais non c'est pour faire Trve!) Cessqu'on dit oui :D
II.] Le mouvement Actuel
Le mouvement gothique actuel est un mélage hétéroclite de gros bouffons et de gens fréquentables. On croise de tout, du nostalgique du temps batcave au true noble du Moyen-age, avec force 1500€ de fringues sur soi (pratique a la revente si tu te fais jarter par les parents), en passant par la petite pouffina de 14 ans qui braille et veux fuguer en cave parce qu'elle a pas assez de sous pour s'acheter le dernier CD du Dark Boys-Band a la mode.
Mais au dela de ces phénomènes de foire assez marrants vus de loin (bah venez pas vous plaindre de vos couilles après un bon Low-Kick avec New Rock inside), y'a aussi des types très bien, toutaffé normaux, qui aiment bien le look et la musique gothique, qui sort un peu de l'ordinaire, mais qui sont pas pour autant des profanateurs de cimetières, des violeurs de pandas d'alabama ouest austral ou des true vampires de la life qui se croient dans Underworld ou des assasinationneurs de grands mères ;)
samedi 21 mars 2009
Le Wookiee Enchaîné 2 : Passque France Antilles a parfois de bons articles !
C'étais ce matin, alors que j'allais boire l'apéro de réussite de semestre. Je prend la feuille de chou locale (france antilles) et des la Première de couverture, nididiou ! En voila un sujet qu'il est bon ! Les couples appelés "dominos". En gros, pour traduire la métaphore pas si explicite que ca, il s'agit des couples métissés, par exemple blanc/noir, blanc/chinois, Noir/indien Noir/syrien.... et cetera ! Le journaliste résume bien la situation, mais ca mérite un petit éclaircissement a la Chewie !
Notre cobaye pour cet article n'est autre que ma personne : ayant vécu et vivant encore sous le soleil, j'ai pu observer foule de comportements, de réactions, de trucs plus ou moins incroyables m'enfin bref.
Tout d'abord :
-------------------------------------------------------------------------------
WARNING : Cet article n'est pas conseillé aux racistes, aux békés, aux partisans les plus virulents de Mr Marie-Jeanne, cet article est aussi très intolérant avec le racisme et autres comportement sectaires. Ah et aussi : Je vais parler au masculin, pour les demoiselles, inversez, cet article est Unisexe)
-------------------------------------------------------------------------------
Voila comme ca tout le monde est prévenu.
Oui Mr le journaleux ! J'approuve ! Je signe ! Je laudatise ! Votre article qui incite les gens a se rapprocher de leur prochain ! A enlever ces frontières merdiques ! Oui Monsieur !
Mais comme rien n'est simple nulle part, faisons un inventaire des problèmes que l'on peut rencontrer.
Tout d'abord présentons notre cobaye
-Modèle : Chewie
-Carosserie : Blanche légerement acnéique sur le visage, cheveux blonds, Taille et corpulence moyenne.
-Moteur : Cerveau de 19 ans et Coeur d'origine. 5 GHz, mémoire vive Synaps full Quadri-Channel, disque dur Neurono2, carte Graphique nVidia Deuzyeux FX roXxor avec dispositif de correction pour une vision optimale.
-Connectique: Un port USBouche 2.0 pour la communication et l'envoi de saliv...euh données et une prise Sexwire de type mâle. Tout cela sur un chassis d'origine Berrychone.
Pour ceux qu'ont pas compris, blond, blanc, taille : normale, poids : normal
mais qu'est ce qui peut empêcher n'importe quel Quidam de brancher une nana, sous prétexte qu'il est pas natif?
I.] Les différences culturelles
Eh oui ! Pour commencer, le truc qui peut faire foirer le 1er rendez-vous, ca peut être (et c'est souvent) ca! (et qui au passage élimine une bonne partie de vos chances de succès). Chez nous les jeunes, ce qui fais foirer le bizzness, c'est la culture musicale. En effet, un syndrome inquiétant empeche assez souvent la demoiselle de rappeler oui de donner suite une fois les fatidiques gouts musicaux annoncés !
Et encore : l'image est a peine exagérée, ayant vraiement vécu ce genre de truc, le faciès est montré tel que je me souviens.
Je propose donc d'en faire un étendard contre le sectarisme culturel !
II.]Les différences Spirituelles
Comme truc bien bloquant dès le 1er rencard, on peut citer aussi les différences spirituelles, en effet, certaines croient que le fait de sortir avec un qu'a pas la même religion, peut la mener vers l'enfer, le chaos et le déshoneur, bien qu'elle a rien contre vous, hein ^^. Mais bon ne pas sortir avec un true croyant (quelle que soit la religion), pour certains, c'est se vendre au diable, s'éloigner de la religion, ne pas manger assez de pâtes, devenir Emo....Et en plus les conséquence pour le sale enfoiré d'hérétique peuvent être assez hard! Certains sont carrément rejetés par leur famille si ils continuent de voir la personne qui a perverti leur enfant , en croyant être de bons chrétiens!
A tout hasard, je rappelle, en bon athée que je suis, que dans la bible c'est marqué etre autre que Dieu veut que l'on respecte son prochain, qu'une bonne famille est une famille unie entre autres......
III.] Le Racisme et l'entourage
Ayé sacré veinard ! Vous avez réussi a vous dégotter la perle rare! Celle qui vous fera pas un attentat si vous avez pas la même MP3-Thèque qu'elle ou encore celle qui ne voue pas un culte a votre carte bleue (on dit plus carnet de chèques, c'est has-been), qui vous considère pas comme le suppot de satan (les capotes caylemaaaal dixit Benoit XVI)? Félicitations ! Mais le chemin de croix n'est pas fini ! (motivéé motivééé!) Vous avez pas fait face aux amis-parents-famille-entourage (rayer la/les mention(s) inutile(s)), potentiellement nocif et qui peut faire foirer une idylle qui avait super bien commencé ! Et ce des 2 côtés! Imaginez la pauvre Mlle Elisa, antillaise pure souche, présentée aux parents du beau Bernard, métro, et qui se fait rembarrer comme Mr Huygues Despointes sait le faire, avec force nazisme et idées de merde, tout comme le pauvre Jean, présentés aux parents de Keisha, ceux ci étant (pas de chance) des supporters de la "cause noire, virons les blancs de martinique", et s'en prenant plein la geule pendant le repas ! Si le prétendant a les nerfs solides, c'est pas forcément le cas de l'enfant de l'hôte, tout comme ca marche dans l'autre sens. Parlons aussi des supers-meilleurs-amis-du-monde, qui en apparence sont fiers, mais traîtent en lousedé la pauvre fille de traînée, de pute, de vendue, d'insolidaire, de trâitre a son sang, merde ca me rapelle un "célebre" béké ca !
Si vous avez vaincus tout ca, si vous et votre compagne êtes sortis saufs de ces obstacles, bravo ! la solidité de votre couple et de vos nerfs est exellente !
Notre cobaye pour cet article n'est autre que ma personne : ayant vécu et vivant encore sous le soleil, j'ai pu observer foule de comportements, de réactions, de trucs plus ou moins incroyables m'enfin bref.
Tout d'abord :
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WARNING : Cet article n'est pas conseillé aux racistes, aux békés, aux partisans les plus virulents de Mr Marie-Jeanne, cet article est aussi très intolérant avec le racisme et autres comportement sectaires. Ah et aussi : Je vais parler au masculin, pour les demoiselles, inversez, cet article est Unisexe)
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Voila comme ca tout le monde est prévenu.
Oui Mr le journaleux ! J'approuve ! Je signe ! Je laudatise ! Votre article qui incite les gens a se rapprocher de leur prochain ! A enlever ces frontières merdiques ! Oui Monsieur !
Mais comme rien n'est simple nulle part, faisons un inventaire des problèmes que l'on peut rencontrer.
Tout d'abord présentons notre cobaye
-Modèle : Chewie
-Carosserie : Blanche légerement acnéique sur le visage, cheveux blonds, Taille et corpulence moyenne.
-Moteur : Cerveau de 19 ans et Coeur d'origine. 5 GHz, mémoire vive Synaps full Quadri-Channel, disque dur Neurono2, carte Graphique nVidia Deuzyeux FX roXxor avec dispositif de correction pour une vision optimale.
-Connectique: Un port USBouche 2.0 pour la communication et l'envoi de saliv...euh données et une prise Sexwire de type mâle. Tout cela sur un chassis d'origine Berrychone.
Pour ceux qu'ont pas compris, blond, blanc, taille : normale, poids : normal
mais qu'est ce qui peut empêcher n'importe quel Quidam de brancher une nana, sous prétexte qu'il est pas natif?
I.] Les différences culturelles
Eh oui ! Pour commencer, le truc qui peut faire foirer le 1er rendez-vous, ca peut être (et c'est souvent) ca! (et qui au passage élimine une bonne partie de vos chances de succès). Chez nous les jeunes, ce qui fais foirer le bizzness, c'est la culture musicale. En effet, un syndrome inquiétant empeche assez souvent la demoiselle de rappeler oui de donner suite une fois les fatidiques gouts musicaux annoncés !
Et encore : l'image est a peine exagérée, ayant vraiement vécu ce genre de truc, le faciès est montré tel que je me souviens.
Je propose donc d'en faire un étendard contre le sectarisme culturel !
II.]Les différences Spirituelles
Comme truc bien bloquant dès le 1er rencard, on peut citer aussi les différences spirituelles, en effet, certaines croient que le fait de sortir avec un qu'a pas la même religion, peut la mener vers l'enfer, le chaos et le déshoneur, bien qu'elle a rien contre vous, hein ^^. Mais bon ne pas sortir avec un true croyant (quelle que soit la religion), pour certains, c'est se vendre au diable, s'éloigner de la religion, ne pas manger assez de pâtes, devenir Emo....Et en plus les conséquence pour le sale enfoiré d'hérétique peuvent être assez hard! Certains sont carrément rejetés par leur famille si ils continuent de voir la personne qui a perverti leur enfant , en croyant être de bons chrétiens!
A tout hasard, je rappelle, en bon athée que je suis, que dans la bible c'est marqué etre autre que Dieu veut que l'on respecte son prochain, qu'une bonne famille est une famille unie entre autres......
III.] Le Racisme et l'entourage
Ayé sacré veinard ! Vous avez réussi a vous dégotter la perle rare! Celle qui vous fera pas un attentat si vous avez pas la même MP3-Thèque qu'elle ou encore celle qui ne voue pas un culte a votre carte bleue (on dit plus carnet de chèques, c'est has-been), qui vous considère pas comme le suppot de satan (les capotes caylemaaaal dixit Benoit XVI)? Félicitations ! Mais le chemin de croix n'est pas fini ! (motivéé motivééé!) Vous avez pas fait face aux amis-parents-famille-entourage (rayer la/les mention(s) inutile(s)), potentiellement nocif et qui peut faire foirer une idylle qui avait super bien commencé ! Et ce des 2 côtés! Imaginez la pauvre Mlle Elisa, antillaise pure souche, présentée aux parents du beau Bernard, métro, et qui se fait rembarrer comme Mr Huygues Despointes sait le faire, avec force nazisme et idées de merde, tout comme le pauvre Jean, présentés aux parents de Keisha, ceux ci étant (pas de chance) des supporters de la "cause noire, virons les blancs de martinique", et s'en prenant plein la geule pendant le repas ! Si le prétendant a les nerfs solides, c'est pas forcément le cas de l'enfant de l'hôte, tout comme ca marche dans l'autre sens. Parlons aussi des supers-meilleurs-amis-du-monde, qui en apparence sont fiers, mais traîtent en lousedé la pauvre fille de traînée, de pute, de vendue, d'insolidaire, de trâitre a son sang, merde ca me rapelle un "célebre" béké ca !
Si vous avez vaincus tout ca, si vous et votre compagne êtes sortis saufs de ces obstacles, bravo ! la solidité de votre couple et de vos nerfs est exellente !
jeudi 19 mars 2009
Tranches de vie, Chewie n'est plus un trouillard !
Aaaaaah le printemps, les p'tits oiseaux, le vent frais et le soleil ! Il fait bôh, tout le monde est bôh ! Enfin breff, la journée commencait pas terrible, un clodo qui m'a emmerdé moi et ma mère pendant le café matinal a la terasse d'un troquet cool a fort de france. Après avoir assimilé la dose de caféine quotidienne, je me dirige donc, Within Temptation dans les oreilles, vers les arrêts de bus. Et la, ce fut le drame.....ou pas!
A 34 mêtres (environ) devant moi (calculé grâce au Wookieeômètre(c)(r)(tm) de mon cerveau), une splendide jeune fille de type asiatique, se dirige elle aussi vres l'arrêt. Des lors, Ce fut le retour du cerveau 16 soupapes 600 Cv pour trouver comment aborder la jolie créature, et acessoirement des mains moîtes, de l'adrénaline, et surtout du PUTAIN DE BLOCAGE qui ne se manifeste QUE en présence d'asiatiques. Une hérésie pour the god dam'n Chewie, the Furminator of these girls, qui n'a aucun problème normalement !
Pendant un quart d'heure, ce fut le surchauffage de la boîte crânienne pour trouver une phrase d'accroche, un opener convenable. Une fille de cette classe, ca ne s'aborde pas avec un "eh mad'moiselle t'es charmante, tu sais que tu ferait super joli dans mon appart?" (non je ne fais pas ca, mais déja vu/entendu)
Une occasion aurait pu se présenter, un crackman un peu trop véhément avec un mec pour lui taxer un ou deux euros, je voyais déja le lourdeau essayer de taxer quelques pièces a ma charmante rencontre, et moi, tel un zorro des temps modernes, virer le malotru a coup de phrases pleines de grâce, ou avec mes p'tits poings pleins de grâce aussi si le cas se présentait, histoire de passer pour un true héros...
Mais finalement pas si terrible que ca cette idée, et le crackman en ayant eu sans doute marre de l'indifférence générale manifestée a son égard, s'est barré, et moi je retournais dans mon intense réflexion, essayant de trouver un abordage convenable, histoire de pas se griller d'entrée de jeu.
L'unique la superbe, la god damn' et ultime occasion s'est présentée, alors qu'une navette vers le campus arrivait, et que les jolis yeux de la demoiselle étais ailleurs. Je pris mon courage a deux mains, transcendant le blocage de merde au passage, et d'une voix assurée (mais pas le reste, mes guiboles dansaient la samba), je lui dit :
"-excuse moi, tu vas au campus non?
-euuh oui?
-il y a un car la,
-Ah oui, mais il y a trop de monde, j'attends le prochain"
D'un coup, j'ai eu la même idée, d'habitude moi qui ne refuse pas un p'tit pogo, l'envie n'étais pas la, et, blocage disparu, j'ai continué, lui demandant quelles études elle fait, entre autre, les mots venant (presque) tout seul. Finalement, 2 cars arrivaient.
On se dirigaient donc vers les bus, moi calculant en fonction de sa trajectoire lequelle elle prendrai, une erreur de calcul due a la pression faillit me faire faire la grosse connerie de me tromper, et, au dernier moment, j'incurve ma course pour au final, me diriger vers le bon bus. Mais argh, trop tard, elle est debout faute de place, mais une personne nous sépare, argh, erreur fatale.....
....mais non ! Ce jour la je sais pas quoi, mais la chance, la baraka, le chacra, l'esprit du guerrier, ou ptêt le bon dieu aussi, était avec moi, la dame me dit d'un coup : "excuse moi jeune homme, je descend", me laissant ainsi, pour mon plus grand bonheur, l'horizon entièrement dégagé vers l'ange qui se retrouvait ducoup devant moi.
"au fait j'ai oublié de me présenter, je m'apelle Tommy"
A 34 mêtres (environ) devant moi (calculé grâce au Wookieeômètre(c)(r)(tm) de mon cerveau), une splendide jeune fille de type asiatique, se dirige elle aussi vres l'arrêt. Des lors, Ce fut le retour du cerveau 16 soupapes 600 Cv pour trouver comment aborder la jolie créature, et acessoirement des mains moîtes, de l'adrénaline, et surtout du PUTAIN DE BLOCAGE qui ne se manifeste QUE en présence d'asiatiques. Une hérésie pour the god dam'n Chewie, the Furminator of these girls, qui n'a aucun problème normalement !
Pendant un quart d'heure, ce fut le surchauffage de la boîte crânienne pour trouver une phrase d'accroche, un opener convenable. Une fille de cette classe, ca ne s'aborde pas avec un "eh mad'moiselle t'es charmante, tu sais que tu ferait super joli dans mon appart?" (non je ne fais pas ca, mais déja vu/entendu)
Une occasion aurait pu se présenter, un crackman un peu trop véhément avec un mec pour lui taxer un ou deux euros, je voyais déja le lourdeau essayer de taxer quelques pièces a ma charmante rencontre, et moi, tel un zorro des temps modernes, virer le malotru a coup de phrases pleines de grâce, ou avec mes p'tits poings pleins de grâce aussi si le cas se présentait, histoire de passer pour un true héros...
Mais finalement pas si terrible que ca cette idée, et le crackman en ayant eu sans doute marre de l'indifférence générale manifestée a son égard, s'est barré, et moi je retournais dans mon intense réflexion, essayant de trouver un abordage convenable, histoire de pas se griller d'entrée de jeu.
L'unique la superbe, la god damn' et ultime occasion s'est présentée, alors qu'une navette vers le campus arrivait, et que les jolis yeux de la demoiselle étais ailleurs. Je pris mon courage a deux mains, transcendant le blocage de merde au passage, et d'une voix assurée (mais pas le reste, mes guiboles dansaient la samba), je lui dit :
"-excuse moi, tu vas au campus non?
-euuh oui?
-il y a un car la,
-Ah oui, mais il y a trop de monde, j'attends le prochain"
D'un coup, j'ai eu la même idée, d'habitude moi qui ne refuse pas un p'tit pogo, l'envie n'étais pas la, et, blocage disparu, j'ai continué, lui demandant quelles études elle fait, entre autre, les mots venant (presque) tout seul. Finalement, 2 cars arrivaient.
On se dirigaient donc vers les bus, moi calculant en fonction de sa trajectoire lequelle elle prendrai, une erreur de calcul due a la pression faillit me faire faire la grosse connerie de me tromper, et, au dernier moment, j'incurve ma course pour au final, me diriger vers le bon bus. Mais argh, trop tard, elle est debout faute de place, mais une personne nous sépare, argh, erreur fatale.....
....mais non ! Ce jour la je sais pas quoi, mais la chance, la baraka, le chacra, l'esprit du guerrier, ou ptêt le bon dieu aussi, était avec moi, la dame me dit d'un coup : "excuse moi jeune homme, je descend", me laissant ainsi, pour mon plus grand bonheur, l'horizon entièrement dégagé vers l'ange qui se retrouvait ducoup devant moi.
"au fait j'ai oublié de me présenter, je m'apelle Tommy"
mercredi 11 mars 2009
Le Wookiee Enchainé (passque y'a pas que Justice et France Antilles
LE WOOKIEE ENCHAINE
Un journal par, pour et dans le wookiee
LA GREVE SE TERMINE ! En effet après une 30aine de jours de conflits dont 20 aussi utiles qu'une mitrailleuse pour canard en plastique, voila que la vie commence a redevenir ce que l'on peut appeler normale en martinique ! Les gens vont recommencer a se précipiter dans les magasins pour acheter, acheter et refaire la fortune de la SOMAFI et autres organismes de crédits et rachats de crédit. Les bus et Taxicos (sortes de minibus inter-communaux) recommencent a circuler, bref la vie reprend son cours. Parmi les vainqueurs de cette grève, on peut citer :
-Les salariés, qui vont toucher 200€ de plus pour les moins bien payés
-Les consommateurs, qui vont profiter de la baisse des prix sur des produits de 1re nécéssité tels que le rhum, et les pièces de bagnoles
-Les RMistes, qui en plus du RMI, vont toucher d'autres aides, ca va pas arranger le cas des nanas qui se font engrosser pour les allocs ca !
-Le racisme antibéké et antiblanc en général, avec les indépendantistes qui se sont appropriés petit a petit le conflit et ont détournés des slogans a leur avantage, repris par des moutons histoire que ca se voit bien! On ne peut donc qu'admirer le résultat du bourrage de crâne de Mr Marie-Jeanne et de ses copains, qui ont pendant cette grève montrés a quel point il maitrisaient le bourrage de crâne. En guadeloupe, c'est le meneur Elie Domota qui montre l'exemple, en exhortant les entreprises non signataires du traîté de quitter l'île.
De cette grève on a pu voir beaucoup de choses :
-La solidarité martiniquaise : En effet le martiniquais est très généreux avec son prochain, 7€ la salade ! Faut vouloir les donner !
Solidarité encore, en effet, en plus mais surtout que d'aller casser des magasins appartenant aux békés, les martiniquais sont venus piller et casser les magasins du centre de fort de france, appartenant le plus souvent a de respectables antillais pur souches ! Eh oui c'est ca aussi la solidarité martiniquaise, non seulement tu ruine ton prochain, mais pour l'achever tu lui casse son business, son emploi!
On a vu aussi des CRS aussi adroits avec les lacrymos que des limaces, je suis sur qu'un aveugle aurait pu faire mieux !
On a vu aussi des manifestants complètement déphasés, totalement hors des revendications de départ, sisi, c'est beau l'unité!
Des Manifestants dégradant l'outil de travail de leur propres frères, simplement parce qu'ils réclamaient le droit de travailler. Encore une fois, quelle preuve de solidarité.
On a vu aussi des békés totalement fous, passéistes et colonialistes, nous pouvons remercier Mr Huyges Despointes d'avoir attisé le conflit avec son intervention dans le reportage de Canal Plus. Ainsi que d'autres qui se servent de leurs homologues africains pour nourrir un buisness douteux et très probablement illégal.
Au final que voit le spectateur non averti? Des manifestants désunifiés, aux slogans parfois limites, et une bêtise humaine qui saute aux yeux, face a des businessmen véreux, radins, limite mafieux, aux monopoles illégaux et sans scrupules.
Je vous le dit, l'avenir s'annonce radieux lol
dimanche 8 mars 2009
J'ai testé : Ma Bimbo
Ma soeur, son entourage, et même des filles a la fac, ce jeu envahit les écrans de la plus belle création de la nature selon moi (la femme hein ! pas la bimbo! ).
J'ai donc testé a mon tour, le jeu online par navigateur : Ma Bimbo ! Un vrai navigo-MMO-RPG avec des niveaux, des items qui améliorent votre note générale, faut prendre soin de son avatar et tout ! Un truc de vrai pouffi-kevinette qui sent bon le koala mort évisceré ROFLOLMDR!
Déja dès la première page, tout est dit ! Il va falloir, pour bien se classer, construire la poufiasse la plus superficielle qui soit ! Le défi me fait marrer, je m'inscrit.
L'écran d'inscription
Ayé, me voila donc dans le monde sans pitié de la mode et de la gloire éphémère !
L'écran principal de jeu.
Je me retrouve donc avec la responsabilité du'une brune virtuelle pas malfoutue mais avec une tête un peu bêtasse.
Mes 1ers objectifs sont de se faire des couettes violettes (tiens une brune a couettes ca me rapelle quelqu'un.....) et chercher un logement. C'est vrai que les couettes violettes c'est trop Hype. Vient ensuite la recherche d'un job, passque faut bien rentrer du blé, et la recherche d'un petit copain.
Jusque la rien de grave me direz vous? C'est vrai, le meilleur vient après.
Si votre copain ralentit votre carrière de miss pouffina international, vous pouvez le larguer sans scrupule et en choisir un autre dans la seconde. Le vice est poussé jusqu'au bout, les noms ressemblant a des personnalités connues (Leonardo DiCarpaccio, mais pas de trace d'Edward Culééééé ! Hiiiii ! Ni de Bill Collique ! Haaaaaaa !) Les objectifs se diversifient, vous devez passer de la taille anorexique a la taille presque grosse vache, vous fourvoyer de plus en plus dans le luxe et le matérialisme, bah ouais, une vraie pouffina elle sort avec un mec qu'a un appart de 500m², une merco et un carnet de chèque bien rempli. A coté, la p'tite pouffina qui sort avec le riton du village qui se ballade en super 5 overtunée avec marqué DJ Gros-Con, c'est bon pour les gamines.
D'ailleurs le côté "je dépends de mon mec" est bien réalisé, si vous décidez de rester célibataire, vous verrez vos revenu bien diminuer, passque faire la pouffe, ca rapporte rien, comme dans la vie en gros. C'est pas le Job de coiffeuse, secrétaire (sur ta machine, viens donc m'astiquer la **** (c) Ludwig Von 88, un group de keupon bien veugra) qui fera de vous la miss maquillage de voiture volée,car la coloration Niklestifs coute la peau du cul ! Tout comme les robes haute couture ! Satisfait ou entubé ! Faites vous tout payer par votre mec, ce pigeon est la pour ca !
Et vive la compétition ! Un des pilliers de ce jeu est aussi la compétition de bimbos, avec vote du public inside aussi ! Les autres joueuses (joueurs?) peuvent voter, donner une note a votre créature et tout le bastringue pour faire de vous la plus chatasse ou miss morue.
En résumé, on peut dire que ce jeu online résume bien comment devenir une vraie miss superficielle inside, votre objectif sera d'être la plus Badass +10 dans ta gueule avec mes couettes roses possible, ca colle assez bien a la réalité, y manque en fait juste l'option "coucher pour 30 bimbos d or" pratiqué par les nanas les plus hardcore dans la réalité. La compétition est rude, acharnée, bref ca sent bon le pet de renard qu'aurait trop bouffé de ragondin mort !
J'ai donc testé a mon tour, le jeu online par navigateur : Ma Bimbo ! Un vrai navigo-MMO-RPG avec des niveaux, des items qui améliorent votre note générale, faut prendre soin de son avatar et tout ! Un truc de vrai pouffi-kevinette qui sent bon le koala mort évisceré ROFLOLMDR!
- Ma bimbo est le 1er jeu virtuel de mode !
Tu fais évoluer une bimbo moderne à travers le temps,
dans un jeu de simulation qui caricature le monde réel.- Il te faudra la nourrir, l'habiller, la coiffer, lui trouver un petit ami, un logement ...
Remplis tes objectifs pour devenir la bimbo la plus populaire !
Déja dès la première page, tout est dit ! Il va falloir, pour bien se classer, construire la poufiasse la plus superficielle qui soit ! Le défi me fait marrer, je m'inscrit.
L'écran d'inscriptionAyé, me voila donc dans le monde sans pitié de la mode et de la gloire éphémère !
L'écran principal de jeu.
Je me retrouve donc avec la responsabilité du'une brune virtuelle pas malfoutue mais avec une tête un peu bêtasse.
Mes 1ers objectifs sont de se faire des couettes violettes (tiens une brune a couettes ca me rapelle quelqu'un.....) et chercher un logement. C'est vrai que les couettes violettes c'est trop Hype. Vient ensuite la recherche d'un job, passque faut bien rentrer du blé, et la recherche d'un petit copain.
Jusque la rien de grave me direz vous? C'est vrai, le meilleur vient après.
Si votre copain ralentit votre carrière de miss pouffina international, vous pouvez le larguer sans scrupule et en choisir un autre dans la seconde. Le vice est poussé jusqu'au bout, les noms ressemblant a des personnalités connues (Leonardo DiCarpaccio, mais pas de trace d'Edward Culééééé ! Hiiiii ! Ni de Bill Collique ! Haaaaaaa !) Les objectifs se diversifient, vous devez passer de la taille anorexique a la taille presque grosse vache, vous fourvoyer de plus en plus dans le luxe et le matérialisme, bah ouais, une vraie pouffina elle sort avec un mec qu'a un appart de 500m², une merco et un carnet de chèque bien rempli. A coté, la p'tite pouffina qui sort avec le riton du village qui se ballade en super 5 overtunée avec marqué DJ Gros-Con, c'est bon pour les gamines.
D'ailleurs le côté "je dépends de mon mec" est bien réalisé, si vous décidez de rester célibataire, vous verrez vos revenu bien diminuer, passque faire la pouffe, ca rapporte rien, comme dans la vie en gros. C'est pas le Job de coiffeuse, secrétaire (sur ta machine, viens donc m'astiquer la **** (c) Ludwig Von 88, un group de keupon bien veugra) qui fera de vous la miss maquillage de voiture volée,car la coloration Niklestifs coute la peau du cul ! Tout comme les robes haute couture ! Satisfait ou entubé ! Faites vous tout payer par votre mec, ce pigeon est la pour ca !
Et vive la compétition ! Un des pilliers de ce jeu est aussi la compétition de bimbos, avec vote du public inside aussi ! Les autres joueuses (joueurs?) peuvent voter, donner une note a votre créature et tout le bastringue pour faire de vous la plus chatasse ou miss morue.
En résumé, on peut dire que ce jeu online résume bien comment devenir une vraie miss superficielle inside, votre objectif sera d'être la plus Badass +10 dans ta gueule avec mes couettes roses possible, ca colle assez bien a la réalité, y manque en fait juste l'option "coucher pour 30 bimbos d or" pratiqué par les nanas les plus hardcore dans la réalité. La compétition est rude, acharnée, bref ca sent bon le pet de renard qu'aurait trop bouffé de ragondin mort !
samedi 28 février 2009
Les filles aiment les geeks
Vous vous disiez donc, bah ou est passé Tommy et ses articles tellement cons qu'au final on les lit quand même jusqu'a la fin? Bah la fac, même avec un emploi du temps de feignasse, c'est quand même bouffe-time. Le matin c'est cours et l'aprem glandage, le soir je suis trop crevé pour mettre mon cerveau en mode over über burst pour ecrire un truc qu'au final que mes amis ou les potes du FE lirons. Puis je dois en plus dépasser le forfait download de orange avec force mises a jour de sécurité que j'aurais tres bien pu faire a la fac mais que j'ai pas fait, la faute a la flemme et a la pure bombe atomique qui a eu la bonne idée de s'asseoir a coté de moi en salle info et qu'arrivais pas a se connecter, la faute a un cable ethernet débranché par un espèce d'enculé sauvage primaire de base pour brancher son portable, surtout que cet enculé sauvage primaire de base c'est peut-être moi, car le routeur wifi était tombé en panne fut un temps et les heureux posseseurs de PC portables se sont précipitrés sur les cables ethernet de ces pauvres ordinateurs fixes de la fac.
Mais revenons a la bombe atomique. Apres m'être glissé d'un geste assuré et décidé sous la table histoire de rebrancher ce rebelle de cable ethernet (et de noter au passage que ma nouvelle conaissance portait un string vert sous sa minijupe), je me rasseois fièrement a ma place, content d'avoir effetué ma BA du jour et aidé cette pauvre demoiselle en manque de skyblog, MSN et facebook a se connecter. Le temps que l'album Neo.Noir de All My Faults termine de télécharger (vive jamendo !) je me décide a faire joujou avec le cu-cube de compiz. (pour ceux qui savent pas ce que c'est, ca veut dire a peu pres tout le monde, Compiz est un prog sur linux permettant d'avoir des effets 3D pour l'interface de son ordi, genre un bureau sur 4 faces d'un cube, ou les fenêtres qui explosent quand on les ferme. Ca sert a rien mais ca en jette!) Ma voisine, surement intriguée par quels sites pouvait bien passer le mec space mais sympa a coté de lui, jette un coup d'oeil "discret" a mon écran. Et la, c'est le drame (lol) . Emerveillée par les effets tape-a-l'oeil de compiz, elle me regarde avec un intéret tel que si j'étais le nouvel album de Warren et me demande comment je fais ca! (mais comment se fesse-ce?). Je lui explique que de un j'utilise pas windows, et de deux que au final c'est juste un prog a installer. Comme son portable est chez elle, rendez vous est pris le lendemain pour une install de linux et de son tape-a-l'oeil et aimant a gonzesses de Compiz.
Rendez vous même heure même endroit le lendemain, j'y vais en me disant que de toute façon elle va pas venir. Erreur de jugement (c'est impardonnable venant d'un TetraGrammaton ! -désolé j'ai trop bouffé d'Equilibrium- ) la voila qui arrive, Encore plus belle que jamais et reléguant les bombes d'hiroshima et nagazaki a un simple claque doigts. La séance geek commence, démarrage de Vista et assurance que le matos est compatible, histoire de pas passer pour un gland si ca marche pas pour matos incompatible. Et au passage regard réssigné sur le fond d'ecran, elle et un mec a grosse casquette qui est a coup sur son copain, vu la pose des deux protagonistes. Je luis fait bien comprendre que linux c'est différent, de potasser un peu la doc sur le site que je lui file histoire d'être a l'aise, que les effets de kikolol de MSN il faut oublier, et que pour la webcam y'a que Skype qui marche (Bah ouais personne connait Ekiga, même toi d'ailleurs), mais encore ivre visuellement des frasques de ce coquin de compiz, elle me donne son accord pour installer la bête, et me demande avec un regard a faire fondre la calotte glaciaire de l'arctique et de l'antarctique réunis si elle peut faire joujou avec mon compiz (j'parle bien du truc sur mon ordi, on s'égare pas hein !). L'installation se fait, et me demande des trucs techniques sur l'installation en justifiant sa demande par le fait qu'elle a eu 13 en OIM. Fort de mon 19 dans cet examen que seul les no-life, geeks et/ou ingénieurs info réussisent bien, je lui sort des trucs "techniques" pour tester sa conaissance dans le domaine ("en fait je fais une technique qui s'apelle du apt-pinning pour le faire passer par le X.Org...) La réponse "eh y'a pas besoin d'apt-pinning pour compiz gros noob ! " venant pas (d'un côté je m'en doutais), j'en déduit que son 13 a été un heureux hasard et qu'elle y connait rien a Linux, mais bon d'un côté heureusement :D . L'installation se termine, activation du bordel et après un "bon j'y vais j'ai cours, merci", ma bombe H en puissance s'en va, me laissant seul dans la salle a geeks. Mais je viens de découvrir une arme trèèèès interessante!
Conclusion : Compiz devrait faire des effets qui flashent , ca aimanterait encore plus les filles :D
J'aurais jamais parié qu'un truc de geek pourrait me faire faire des rencontres, aussi brèves soient-elles.
Windows capucaattirepalesfilles
Linux capupascaattirelesfilles.
Mais revenons a la bombe atomique. Apres m'être glissé d'un geste assuré et décidé sous la table histoire de rebrancher ce rebelle de cable ethernet (et de noter au passage que ma nouvelle conaissance portait un string vert sous sa minijupe), je me rasseois fièrement a ma place, content d'avoir effetué ma BA du jour et aidé cette pauvre demoiselle en manque de skyblog, MSN et facebook a se connecter. Le temps que l'album Neo.Noir de All My Faults termine de télécharger (vive jamendo !) je me décide a faire joujou avec le cu-cube de compiz. (pour ceux qui savent pas ce que c'est, ca veut dire a peu pres tout le monde, Compiz est un prog sur linux permettant d'avoir des effets 3D pour l'interface de son ordi, genre un bureau sur 4 faces d'un cube, ou les fenêtres qui explosent quand on les ferme. Ca sert a rien mais ca en jette!) Ma voisine, surement intriguée par quels sites pouvait bien passer le mec space mais sympa a coté de lui, jette un coup d'oeil "discret" a mon écran. Et la, c'est le drame (lol) . Emerveillée par les effets tape-a-l'oeil de compiz, elle me regarde avec un intéret tel que si j'étais le nouvel album de Warren et me demande comment je fais ca! (mais comment se fesse-ce?). Je lui explique que de un j'utilise pas windows, et de deux que au final c'est juste un prog a installer. Comme son portable est chez elle, rendez vous est pris le lendemain pour une install de linux et de son tape-a-l'oeil et aimant a gonzesses de Compiz.
Rendez vous même heure même endroit le lendemain, j'y vais en me disant que de toute façon elle va pas venir. Erreur de jugement (c'est impardonnable venant d'un TetraGrammaton ! -désolé j'ai trop bouffé d'Equilibrium- ) la voila qui arrive, Encore plus belle que jamais et reléguant les bombes d'hiroshima et nagazaki a un simple claque doigts. La séance geek commence, démarrage de Vista et assurance que le matos est compatible, histoire de pas passer pour un gland si ca marche pas pour matos incompatible. Et au passage regard réssigné sur le fond d'ecran, elle et un mec a grosse casquette qui est a coup sur son copain, vu la pose des deux protagonistes. Je luis fait bien comprendre que linux c'est différent, de potasser un peu la doc sur le site que je lui file histoire d'être a l'aise, que les effets de kikolol de MSN il faut oublier, et que pour la webcam y'a que Skype qui marche (Bah ouais personne connait Ekiga, même toi d'ailleurs), mais encore ivre visuellement des frasques de ce coquin de compiz, elle me donne son accord pour installer la bête, et me demande avec un regard a faire fondre la calotte glaciaire de l'arctique et de l'antarctique réunis si elle peut faire joujou avec mon compiz (j'parle bien du truc sur mon ordi, on s'égare pas hein !). L'installation se fait, et me demande des trucs techniques sur l'installation en justifiant sa demande par le fait qu'elle a eu 13 en OIM. Fort de mon 19 dans cet examen que seul les no-life, geeks et/ou ingénieurs info réussisent bien, je lui sort des trucs "techniques" pour tester sa conaissance dans le domaine ("en fait je fais une technique qui s'apelle du apt-pinning pour le faire passer par le X.Org...) La réponse "eh y'a pas besoin d'apt-pinning pour compiz gros noob ! " venant pas (d'un côté je m'en doutais), j'en déduit que son 13 a été un heureux hasard et qu'elle y connait rien a Linux, mais bon d'un côté heureusement :D . L'installation se termine, activation du bordel et après un "bon j'y vais j'ai cours, merci", ma bombe H en puissance s'en va, me laissant seul dans la salle a geeks. Mais je viens de découvrir une arme trèèèès interessante!
Conclusion : Compiz devrait faire des effets qui flashent , ca aimanterait encore plus les filles :D
J'aurais jamais parié qu'un truc de geek pourrait me faire faire des rencontres, aussi brèves soient-elles.
Windows capucaattirepalesfilles
Linux capupascaattirelesfilles.
Grève? WTF?
On en entend parler de cette grève ! Et une revendication par ci, une revendication par la!
Et on est pas d'accord ! et j'veux ci, et j'veux pas ca!
Mais m'est avis qu'y z'ont pas pensés aux jeunes dans tout ca!
de toute façon même après la grève :
-on payera nos SMS et appels toujours aussi cher
-Chez Orange on aura toujours des limites de téléchargement, et les forfaits mediaserv et only resteront toujours aussi cher.
-Le prix des places de ciné seront toujours aussi chères
-Le prix des clopes vont augmenter (pas de bol pour les fumeurs)
-la bière, la vodka, le whisky.... pareil ou ca va pas baisser
-les boîtes pourceux qu'aiment gaspiller leur pognon ceux qu'aiment faire la fète le samedi soir, bah ca va pas baisser non plus.
-y'aura toujours pas de CD de métal ou de gothique chez les disquaires
-y'aura toujours autant de ritons
-toujours des uniformes dans les collèges, lycées
-y'aura toujours pas de taf
...mais au moins le prix des billets d'avion auront peut-être baissés ! Montpellier me voilaaaaaaaaaaa!!!!
Et on est pas d'accord ! et j'veux ci, et j'veux pas ca!
Mais m'est avis qu'y z'ont pas pensés aux jeunes dans tout ca!
de toute façon même après la grève :
-on payera nos SMS et appels toujours aussi cher
-Chez Orange on aura toujours des limites de téléchargement, et les forfaits mediaserv et only resteront toujours aussi cher.
-Le prix des places de ciné seront toujours aussi chères
-Le prix des clopes vont augmenter (pas de bol pour les fumeurs)
-la bière, la vodka, le whisky.... pareil ou ca va pas baisser
-les boîtes pour
-y'aura toujours pas de CD de métal ou de gothique chez les disquaires
-y'aura toujours autant de ritons
-toujours des uniformes dans les collèges, lycées
-y'aura toujours pas de taf
...mais au moins le prix des billets d'avion auront peut-être baissés ! Montpellier me voilaaaaaaaaaaa!!!!
HOWTO de Hit de merde
De nos jours, donner du succès a une chanson, bien ou pourrie, est assez facile. Vous avez beau avoir des paroles de merde, autant de charisme qu'une huitre bretonne contaminée au mazout, si vous réunissez quelques éléments, vous avez vos chances de réussir dans ce monde impitoyable.
La chanson
Déja pour commencer, la chanson ! Parce qu'on fait pas de fumée sans feu.
Ne vous prenez pas la tête pour les paroles, c'est pas ca que le public regarde, votre objectif, c'est les masses, et le pognon, donc les paroles, passez y 10 Mn, pas plus, le temps c'est de l'argent, donc du temps perdu c'est des bifetons en moins. Le domaine qui demande une attention particulière et de tout les instants, c'est le fond sonore! Aussi appellé riddim, c'est cette partie de la chanson qui la fera devenir un hit incontournable ou une bouse a enterrer 12 pieds sous terre. Les riddim qui marchent varient en fonction de la saison, de la pression atmosphérique et de la portance du prunier de man titine desfois aussi. Desfois c'est un truc tout en clavier synthé, desfois un truc a percu, bref essayez de supporter 2h D'NRJ ou autres trucs dans le même genre pour savoir la tendance du moment.
Le Clip
Pour promouvoir votre futur hit, il fout faut un clip qui roXxe du caméléon shooté a l'acide ! Un truc qui captivera les foules! Pour le contenu du clip, ca dépend des genres.
Vous êtes dans le rap, dancehall, raggamuffin, reggeat
Ce qu'il vous faut, c'est un pur clip avec des BM, des Hummers, des mecs bodybuildés a la gonflette avec 3 Kgs de chaînes pour ruiner les petites culottes de vos auditrices, et des nanas silliconnées comme pas permis et vêtues seulement d'un léger bikini pour réveiller le testostérone qui sommeille chez vos auditeurs. Attention! Il faut que vous figurants aient l'air aussi intelligents qu'un mouton pour que ca prenne! Pour votre look, soit c'est 3Kgs de chaînes, soit être une bombasse!
L'exeption qui confirme la règle est le zouk, la les paroles comptent a mort, l'instrumental on s'en fout, ca peut âtre aussi audible qu'un grincement de porte. Ce qu'il faut c'est des paroles bien niaises sur les sujets suivants : l'amour, la tromperie, l'amour, la tromperie. Pour le clip ca revient au même. Pour l'allure de l'interprète, si vous êtes un homme, une voix de fadasse et l'impression que vous êtes testostérone-proof suffit, pour les dames, suffit de chanter vos amours, emmerdes, tropmeries.. d'une voix la plus criarde possible.
Si par contre vous vous prédestinez a une carrière de rocker, y'a un peu plus de boulot.
Déja il faut que votre nom en jette de craderie. Nan Garbage c'est déja pris, et Poubelle ca fait Pédé. Non vous êtes des durs, des qu'ont déja vu la mort de près en vous scarifiant avec votre critérum ! Un truc comme Dark Touzeurs of Satan From Hell, et la vous avez tout les hardos préados a vos pieds ! Comme le dit Fat Ed, faut que votre nom se rapporte au culte satanique, au sang, au cul, aux trucs crades et au gros intestins. Pour le clip, on doit voir le nom du groupe sur les 3/4 des plans du clip. Pour la mise en scène, y'a le choix entre : vous en faisant semblant de jouer et chanter en playback comme Tokio Hotel, Des images gore et votre gratteux très chevelu et très barbu (important) jouant au sommet d'une colline comme Immortal, des rites satanique et des pentacles partout si vous voulez convaincres les jeunes gothiques en mal de sensation et soiffards de satanisme et autres trucs païens. Pour les gothiques pas sataniques parce que les parents veulent pas, montrez des cimetères, des tombes, des trucs morbides, des anges....Osez aussi l'originalité dans le look avec une coupe de cheveux digne de Dragon Ball Z, des airs de faux bourgeois rebelles. Vive les paroles pourries, de toute façcon votre public s'interessera qu'a votre look ou a votre jeu play-backé !
...de toute façon le plus important c'est le pognon....
Pardon aux familles toussa
Être jeune caylemal
Aah la fac, les amphis, la liberté, le soleil, les filles......
Comme n'importe quel quidam de mon age, aux hormones surproductives, depuis la rentrée, j'ai entamé une croisade pour trouver celle qui serait plus qu'une amie, celle qui sera toujours là, celle qui parfois partagerait mes nuits malhereusement solitaires, la complices de toutes mes sorties ect.... . Parmi les candidates potentielles, une dominicaine, a peu pres ma taille, très jolie, adorable.
Je la retrouve, juste avant mon oral de phonétique anglaise, au self. N'écoutant que mon courage je vais donc d'un pas engageant engager la conversation, lui aiyant déja parlé, pas de trac inutile. J'apprend un peu de son histoire, ses difficultés avec le français. Puis on en vient a parler religion. Premier hic, elle est témoin de Jéovah. Sa religion n'est pas un problème en soi, simplement, beaucoup ont tendance a croire des trucs bizarres sur les athées. Dans une diatribe élancée et pleine de coeur et de courage, je parvient a "l'exploit" encore inédit de lui faire changer d'avis sur cette espèce bizarre qu'est l'athée, que nous sommes pas tous des sauvages sans principes et sans regles de vie (j'vous jure y'en a pas mal qui croient ca). Totalement convaincue, je savoure ma mini victoire.
Puis la discussion s'engage sur les sentiments, le mariage, et autres choses sur les amoureux. Elle m'avoue que ca la dérangerait pas trop, malgré quelques réticences, de se marier avec un athéee (et moi a l'intérieur tout content que mon discours ait payé), tant que ca l'éloignerait pas de sa religion.
Troisième réjouissance quand elle me confie qu'elle est seule. Mais le tomber de rideau est tout proche, quand elle me dit "beaucoup de copines me disent que c'est bizarre d'être seule a 25 ans...".
25 ans, je tombe de haut, je fais tous les efforts de l'univers pour ne pas monter sur mon visage l'effet surprise de ce coup de massue, d'un coup j'ai honte d'avoir a peine 19 ans, tout juste fraichement majeur depuis un an, encore jeune et plein de conneries, a ce moment là, j'aurais tout donné pour avoir la machine a vieillir et lui déclarer avec un ton plein d'assurance "oh 25, c'est assez proche, j'en ai 27". Quand elle demande avec un regard complice mon age, je parviens a peine a baffouiller un "Bientot 20, dans 15 jours...." en me donnant piteusement un an d'avance.....sachant tres bien que je les fait pas, et que je donne l'impression physiquement d'en avoir 16
Et le pire c'est que c'est pas la première fois que ca arrive ! Pardon aux familles toussa....
Comme n'importe quel quidam de mon age, aux hormones surproductives, depuis la rentrée, j'ai entamé une croisade pour trouver celle qui serait plus qu'une amie, celle qui sera toujours là, celle qui parfois partagerait mes nuits malhereusement solitaires, la complices de toutes mes sorties ect.... . Parmi les candidates potentielles, une dominicaine, a peu pres ma taille, très jolie, adorable.
Je la retrouve, juste avant mon oral de phonétique anglaise, au self. N'écoutant que mon courage je vais donc d'un pas engageant engager la conversation, lui aiyant déja parlé, pas de trac inutile. J'apprend un peu de son histoire, ses difficultés avec le français. Puis on en vient a parler religion. Premier hic, elle est témoin de Jéovah. Sa religion n'est pas un problème en soi, simplement, beaucoup ont tendance a croire des trucs bizarres sur les athées. Dans une diatribe élancée et pleine de coeur et de courage, je parvient a "l'exploit" encore inédit de lui faire changer d'avis sur cette espèce bizarre qu'est l'athée, que nous sommes pas tous des sauvages sans principes et sans regles de vie (j'vous jure y'en a pas mal qui croient ca). Totalement convaincue, je savoure ma mini victoire.
Puis la discussion s'engage sur les sentiments, le mariage, et autres choses sur les amoureux. Elle m'avoue que ca la dérangerait pas trop, malgré quelques réticences, de se marier avec un athéee (et moi a l'intérieur tout content que mon discours ait payé), tant que ca l'éloignerait pas de sa religion.
Troisième réjouissance quand elle me confie qu'elle est seule. Mais le tomber de rideau est tout proche, quand elle me dit "beaucoup de copines me disent que c'est bizarre d'être seule a 25 ans...".
25 ans, je tombe de haut, je fais tous les efforts de l'univers pour ne pas monter sur mon visage l'effet surprise de ce coup de massue, d'un coup j'ai honte d'avoir a peine 19 ans, tout juste fraichement majeur depuis un an, encore jeune et plein de conneries, a ce moment là, j'aurais tout donné pour avoir la machine a vieillir et lui déclarer avec un ton plein d'assurance "oh 25, c'est assez proche, j'en ai 27". Quand elle demande avec un regard complice mon age, je parviens a peine a baffouiller un "Bientot 20, dans 15 jours...." en me donnant piteusement un an d'avance.....sachant tres bien que je les fait pas, et que je donne l'impression physiquement d'en avoir 16
Et le pire c'est que c'est pas la première fois que ca arrive ! Pardon aux familles toussa....
La purification par l'énervement
Qui l'eut cru? Apres le shi-tsu, le yoga et autres trucs asiatiques, il y a une façon plus acessible pour nous, français, grincheux et cons de nature, de se purifier. Et ce, en ces temps de crise, sans payer un seul centime.
J'en ai et nous en avons fait tous l'expérience plus d'une fois dans notre vie, mais je m'en suis rendu compte que ce matin. Pour être complètement zen, desfois, rien ne vaut l'énervement. Eh oui, apres avoir piqué un bon pétard contre quelqu'un, quelque chose, la fatigue nerveuse, les endorphines calmantes prennent le relais dans notre organisme si bien régulé. Qui ne s'est jamais senti bien, zen, satisfait après s'être engeulé avec son voisin, lui avoir rabattu son caquet, ou encore après s'être énervé sur ce p*%$+* d'exo de mes c£*+°#~ , ou même apres avoir dit, ecrit, cité une réplique bien sentie (coupable :D), voire apres avoir tapé sur quelqu'un ou quelque chose ?
Avant, il y avait le théâtre et la catharsis qui purifiait par les sentiments, nous on prend la pétardsis pour se purifier, une bonne crise de nerfs, et une fois le problème parti, on se sent zen, reposé, en paix avec soi-même. Ne réfrénez pas votre colère, laissez la s'exprimer ! Loin d'être un sentiment sombre, son expression nous aide a atteindre la plénitude ! The yes needs the no to win against the no ! Et ce sentiment de colère, cette crise de nerfs peut ensuite être sujet a plaisanteries avec des potes, attablés sur le zinc, un bon demi de bière a la main, ou encore sur les bancs du lycée-fac-école-collège-bureau avec des amis-collègues-equipiers-associés (rayez la mention inutile). Eh oui ! Lacolère, l'énervement, au final se révèle être bénéfique pour l'homme ! Le monde nous étonnera toujours ! Pardon aux familles toussa....
Chewie
J'en ai et nous en avons fait tous l'expérience plus d'une fois dans notre vie, mais je m'en suis rendu compte que ce matin. Pour être complètement zen, desfois, rien ne vaut l'énervement. Eh oui, apres avoir piqué un bon pétard contre quelqu'un, quelque chose, la fatigue nerveuse, les endorphines calmantes prennent le relais dans notre organisme si bien régulé. Qui ne s'est jamais senti bien, zen, satisfait après s'être engeulé avec son voisin, lui avoir rabattu son caquet, ou encore après s'être énervé sur ce p*%$+* d'exo de mes c£*+°#~ , ou même apres avoir dit, ecrit, cité une réplique bien sentie (coupable :D), voire apres avoir tapé sur quelqu'un ou quelque chose ?
Avant, il y avait le théâtre et la catharsis qui purifiait par les sentiments, nous on prend la pétardsis pour se purifier, une bonne crise de nerfs, et une fois le problème parti, on se sent zen, reposé, en paix avec soi-même. Ne réfrénez pas votre colère, laissez la s'exprimer ! Loin d'être un sentiment sombre, son expression nous aide a atteindre la plénitude ! The yes needs the no to win against the no ! Et ce sentiment de colère, cette crise de nerfs peut ensuite être sujet a plaisanteries avec des potes, attablés sur le zinc, un bon demi de bière a la main, ou encore sur les bancs du lycée-fac-école-collège-bu
Chewie
La psychologie féminine c'est nul
J'aime pas......la psychologie et le comportement féminin. (Dédicacé a celles qui m'ont un jour fait chier avec leurs histoires avec leur mecs, et parfois a mes dépends :D )
Tommy j'me suis trouvé un mec, Tommy t'as vu untel il est trop beau, trop gentil, Désolé Tommy mais elle est amoureuse d'untel.....
Merci du fond du coeur pour ces paroles réconfortantes, merci de me rapeller que j'ai passé le plus clair de ma jeunesse seul, merci de me dire que désolé vieux, ca va durer encore un petit peu, merci de remuer le couteau dans la plaie, merci de m'enfoncer encore un peu plus dans la fange boueuse et dégeulasse qu'est le célibat, merci de me renvoyer a tenter de faire partir ces putains de boutons qui squattent mon visage depuis 4 ans maintenant.
J'vais aller m'écouter du HIM, ca me fera tirer la gueule encore plus, si il faut faire la gueule, autant y aller jusqu'au bout, j'aime pas faire a moitié les choses, sauf le ménage et les corvées.
Pourtant j'estime que je suis pas le dernier des connards irrespectueux et ne pensant qu'a sa bite, même si je suis un peu bizarre, mais c'est dans le bon sens.
Mais bon apparament mon rôle sur terre consiste a receuillir les pleurs, grimaces et sauts d'humeur une fois le mal fait, une fois que le mec au départ trop beau, trop gentil s'est transformé en Lucky Dick, l'homme qui tronche plus vite que son ombre, oubliant au passage la pauvre fille innocente qui était béatement et inocement tombée amoureuse de lui. Ah monde cruel quand tu nous tiens....eh oui a chaque coup je me paye le rôle du psychologue ou du rafistoleur, voire les deux en temps de crise. Me rappellant au passage qu'a part mon lecteur MP3 ni rien ni personne ne me quitte jamais.
Ras le bol d'entendre des pleurs, des plaintes du a des mecs pas trop scrupuleux,vous l'avez choisie, tant mieux pour vous, c'est pass de ma faute si c'est en fait un pur connard qui ne cherche qu'a ajouter une autre pauvre innocente a son tableau de chasse garni d'autres innocentes, voir de quelques dizaines dee biatches et autres nanas peu respectueuses de ce que la nature ou le très haut (ca dépend du point de vue) leur a offert. Vous voyez le blond au fond a droite? Oui lui la avec des lunettes, il se fait chier tout les soirs depuis 4 ans a s'étaler tout un tas de saloperies aussi chimiques les unes que les autres sur la tronche pour tenter de contenir l'invasion de boutons disgracieux sur son visage. Objectif en partie réussi car l'invasion est réduite a quelques endroits éparses. Mais il doit aussi supporter tous vos pleurs quand le mec trop trop beau et trop trop gentil vous a fait une saloperie, qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Que au lieu de choisir un mec "stylé" et connard t'aurais du en prendre un un peu moins beau et moins con? Désolé mais la vérité plait pas, et pas envie de prendre des baffes, le roaccutane est déja une sacrée torture avec le soleil. Marre de jouer le psy ou ramasser les pots cassés. Je m'en fous de vos mecs, je m'en fous de vos histoires, non je veux plus vous rafistoler avec untel, pas de ma faute si il s'en fout de toi, si tu avais plus regardée autour de toi avant, ca serait peut-être pas arrivé. Oui ca peut être une réaction de connard jaloux, mais bon a vouloir être trop gentil on se fait avoir, apparement y'a que les enculés qui réussisent dans ce domaine. Y'a que les enculés qui attirent les nanas, parce qu'ils ont "le style" ou le porte monnaie gracieusement engraissé par papa et maman, j'en sais rien. Oui j'ai pas de bagnole, j'ai que 20€ dans mon porte monnaie et je peux que te proposer d'aller boire un coup au lieu d'aller ss'accoquiner a l'Hotel Pouffina Resort au bord de la plage, mais je suis fier de ne pas être de cette espèce d'enculés qui font des saloperies partout et qui tronchent aussi vite que leur ombre.
Cette réaction digne de godzilla en rut venant de moi peut en énerver certains, mais bon quand le ras le bol explose, faut que ca sorte, désolé, pardon aux familles....toussa.....
Tommy j'me suis trouvé un mec, Tommy t'as vu untel il est trop beau, trop gentil, Désolé Tommy mais elle est amoureuse d'untel.....
Merci du fond du coeur pour ces paroles réconfortantes, merci de me rapeller que j'ai passé le plus clair de ma jeunesse seul, merci de me dire que désolé vieux, ca va durer encore un petit peu, merci de remuer le couteau dans la plaie, merci de m'enfoncer encore un peu plus dans la fange boueuse et dégeulasse qu'est le célibat, merci de me renvoyer a tenter de faire partir ces putains de boutons qui squattent mon visage depuis 4 ans maintenant.
J'vais aller m'écouter du HIM, ca me fera tirer la gueule encore plus, si il faut faire la gueule, autant y aller jusqu'au bout, j'aime pas faire a moitié les choses, sauf le ménage et les corvées.
Pourtant j'estime que je suis pas le dernier des connards irrespectueux et ne pensant qu'a sa bite, même si je suis un peu bizarre, mais c'est dans le bon sens.
Mais bon apparament mon rôle sur terre consiste a receuillir les pleurs, grimaces et sauts d'humeur une fois le mal fait, une fois que le mec au départ trop beau, trop gentil s'est transformé en Lucky Dick, l'homme qui tronche plus vite que son ombre, oubliant au passage la pauvre fille innocente qui était béatement et inocement tombée amoureuse de lui. Ah monde cruel quand tu nous tiens....eh oui a chaque coup je me paye le rôle du psychologue ou du rafistoleur, voire les deux en temps de crise. Me rappellant au passage qu'a part mon lecteur MP3 ni rien ni personne ne me quitte jamais.
Ras le bol d'entendre des pleurs, des plaintes du a des mecs pas trop scrupuleux,vous l'avez choisie, tant mieux pour vous, c'est pass de ma faute si c'est en fait un pur connard qui ne cherche qu'a ajouter une autre pauvre innocente a son tableau de chasse garni d'autres innocentes, voir de quelques dizaines dee biatches et autres nanas peu respectueuses de ce que la nature ou le très haut (ca dépend du point de vue) leur a offert. Vous voyez le blond au fond a droite? Oui lui la avec des lunettes, il se fait chier tout les soirs depuis 4 ans a s'étaler tout un tas de saloperies aussi chimiques les unes que les autres sur la tronche pour tenter de contenir l'invasion de boutons disgracieux sur son visage. Objectif en partie réussi car l'invasion est réduite a quelques endroits éparses. Mais il doit aussi supporter tous vos pleurs quand le mec trop trop beau et trop trop gentil vous a fait une saloperie, qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Que au lieu de choisir un mec "stylé" et connard t'aurais du en prendre un un peu moins beau et moins con? Désolé mais la vérité plait pas, et pas envie de prendre des baffes, le roaccutane est déja une sacrée torture avec le soleil. Marre de jouer le psy ou ramasser les pots cassés. Je m'en fous de vos mecs, je m'en fous de vos histoires, non je veux plus vous rafistoler avec untel, pas de ma faute si il s'en fout de toi, si tu avais plus regardée autour de toi avant, ca serait peut-être pas arrivé. Oui ca peut être une réaction de connard jaloux, mais bon a vouloir être trop gentil on se fait avoir, apparement y'a que les enculés qui réussisent dans ce domaine. Y'a que les enculés qui attirent les nanas, parce qu'ils ont "le style" ou le porte monnaie gracieusement engraissé par papa et maman, j'en sais rien. Oui j'ai pas de bagnole, j'ai que 20€ dans mon porte monnaie et je peux que te proposer d'aller boire un coup au lieu d'aller ss'accoquiner a l'Hotel Pouffina Resort au bord de la plage, mais je suis fier de ne pas être de cette espèce d'enculés qui font des saloperies partout et qui tronchent aussi vite que leur ombre.
Cette réaction digne de godzilla en rut venant de moi peut en énerver certains, mais bon quand le ras le bol explose, faut que ca sorte, désolé, pardon aux familles....toussa.....
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