Vous vous disiez donc, bah ou est passé Tommy et ses articles tellement cons qu'au final on les lit quand même jusqu'a la fin? Bah la fac, même avec un emploi du temps de feignasse, c'est quand même bouffe-time. Le matin c'est cours et l'aprem glandage, le soir je suis trop crevé pour mettre mon cerveau en mode over über burst pour ecrire un truc qu'au final que mes amis ou les potes du FE lirons. Puis je dois en plus dépasser le forfait download de orange avec force mises a jour de sécurité que j'aurais tres bien pu faire a la fac mais que j'ai pas fait, la faute a la flemme et a la pure bombe atomique qui a eu la bonne idée de s'asseoir a coté de moi en salle info et qu'arrivais pas a se connecter, la faute a un cable ethernet débranché par un espèce d'enculé sauvage primaire de base pour brancher son portable, surtout que cet enculé sauvage primaire de base c'est peut-être moi, car le routeur wifi était tombé en panne fut un temps et les heureux posseseurs de PC portables se sont précipitrés sur les cables ethernet de ces pauvres ordinateurs fixes de la fac.
Mais revenons a la bombe atomique. Apres m'être glissé d'un geste assuré et décidé sous la table histoire de rebrancher ce rebelle de cable ethernet (et de noter au passage que ma nouvelle conaissance portait un string vert sous sa minijupe), je me rasseois fièrement a ma place, content d'avoir effetué ma BA du jour et aidé cette pauvre demoiselle en manque de skyblog, MSN et facebook a se connecter. Le temps que l'album Neo.Noir de All My Faults termine de télécharger (vive jamendo !) je me décide a faire joujou avec le cu-cube de compiz. (pour ceux qui savent pas ce que c'est, ca veut dire a peu pres tout le monde, Compiz est un prog sur linux permettant d'avoir des effets 3D pour l'interface de son ordi, genre un bureau sur 4 faces d'un cube, ou les fenêtres qui explosent quand on les ferme. Ca sert a rien mais ca en jette!) Ma voisine, surement intriguée par quels sites pouvait bien passer le mec space mais sympa a coté de lui, jette un coup d'oeil "discret" a mon écran. Et la, c'est le drame (lol) . Emerveillée par les effets tape-a-l'oeil de compiz, elle me regarde avec un intéret tel que si j'étais le nouvel album de Warren et me demande comment je fais ca! (mais comment se fesse-ce?). Je lui explique que de un j'utilise pas windows, et de deux que au final c'est juste un prog a installer. Comme son portable est chez elle, rendez vous est pris le lendemain pour une install de linux et de son tape-a-l'oeil et aimant a gonzesses de Compiz.
Rendez vous même heure même endroit le lendemain, j'y vais en me disant que de toute façon elle va pas venir. Erreur de jugement (c'est impardonnable venant d'un TetraGrammaton ! -désolé j'ai trop bouffé d'Equilibrium- ) la voila qui arrive, Encore plus belle que jamais et reléguant les bombes d'hiroshima et nagazaki a un simple claque doigts. La séance geek commence, démarrage de Vista et assurance que le matos est compatible, histoire de pas passer pour un gland si ca marche pas pour matos incompatible. Et au passage regard réssigné sur le fond d'ecran, elle et un mec a grosse casquette qui est a coup sur son copain, vu la pose des deux protagonistes. Je luis fait bien comprendre que linux c'est différent, de potasser un peu la doc sur le site que je lui file histoire d'être a l'aise, que les effets de kikolol de MSN il faut oublier, et que pour la webcam y'a que Skype qui marche (Bah ouais personne connait Ekiga, même toi d'ailleurs), mais encore ivre visuellement des frasques de ce coquin de compiz, elle me donne son accord pour installer la bête, et me demande avec un regard a faire fondre la calotte glaciaire de l'arctique et de l'antarctique réunis si elle peut faire joujou avec mon compiz (j'parle bien du truc sur mon ordi, on s'égare pas hein !). L'installation se fait, et me demande des trucs techniques sur l'installation en justifiant sa demande par le fait qu'elle a eu 13 en OIM. Fort de mon 19 dans cet examen que seul les no-life, geeks et/ou ingénieurs info réussisent bien, je lui sort des trucs "techniques" pour tester sa conaissance dans le domaine ("en fait je fais une technique qui s'apelle du apt-pinning pour le faire passer par le X.Org...) La réponse "eh y'a pas besoin d'apt-pinning pour compiz gros noob ! " venant pas (d'un côté je m'en doutais), j'en déduit que son 13 a été un heureux hasard et qu'elle y connait rien a Linux, mais bon d'un côté heureusement :D . L'installation se termine, activation du bordel et après un "bon j'y vais j'ai cours, merci", ma bombe H en puissance s'en va, me laissant seul dans la salle a geeks. Mais je viens de découvrir une arme trèèèès interessante!
Conclusion : Compiz devrait faire des effets qui flashent , ca aimanterait encore plus les filles :D
J'aurais jamais parié qu'un truc de geek pourrait me faire faire des rencontres, aussi brèves soient-elles.
Windows capucaattirepalesfilles
Linux capupascaattirelesfilles.
samedi 28 février 2009
Grève? WTF?
On en entend parler de cette grève ! Et une revendication par ci, une revendication par la!
Et on est pas d'accord ! et j'veux ci, et j'veux pas ca!
Mais m'est avis qu'y z'ont pas pensés aux jeunes dans tout ca!
de toute façon même après la grève :
-on payera nos SMS et appels toujours aussi cher
-Chez Orange on aura toujours des limites de téléchargement, et les forfaits mediaserv et only resteront toujours aussi cher.
-Le prix des places de ciné seront toujours aussi chères
-Le prix des clopes vont augmenter (pas de bol pour les fumeurs)
-la bière, la vodka, le whisky.... pareil ou ca va pas baisser
-les boîtes pourceux qu'aiment gaspiller leur pognon ceux qu'aiment faire la fète le samedi soir, bah ca va pas baisser non plus.
-y'aura toujours pas de CD de métal ou de gothique chez les disquaires
-y'aura toujours autant de ritons
-toujours des uniformes dans les collèges, lycées
-y'aura toujours pas de taf
...mais au moins le prix des billets d'avion auront peut-être baissés ! Montpellier me voilaaaaaaaaaaa!!!!
Et on est pas d'accord ! et j'veux ci, et j'veux pas ca!
Mais m'est avis qu'y z'ont pas pensés aux jeunes dans tout ca!
de toute façon même après la grève :
-on payera nos SMS et appels toujours aussi cher
-Chez Orange on aura toujours des limites de téléchargement, et les forfaits mediaserv et only resteront toujours aussi cher.
-Le prix des places de ciné seront toujours aussi chères
-Le prix des clopes vont augmenter (pas de bol pour les fumeurs)
-la bière, la vodka, le whisky.... pareil ou ca va pas baisser
-les boîtes pour
-y'aura toujours pas de CD de métal ou de gothique chez les disquaires
-y'aura toujours autant de ritons
-toujours des uniformes dans les collèges, lycées
-y'aura toujours pas de taf
...mais au moins le prix des billets d'avion auront peut-être baissés ! Montpellier me voilaaaaaaaaaaa!!!!
HOWTO de Hit de merde
De nos jours, donner du succès a une chanson, bien ou pourrie, est assez facile. Vous avez beau avoir des paroles de merde, autant de charisme qu'une huitre bretonne contaminée au mazout, si vous réunissez quelques éléments, vous avez vos chances de réussir dans ce monde impitoyable.
La chanson
Déja pour commencer, la chanson ! Parce qu'on fait pas de fumée sans feu.
Ne vous prenez pas la tête pour les paroles, c'est pas ca que le public regarde, votre objectif, c'est les masses, et le pognon, donc les paroles, passez y 10 Mn, pas plus, le temps c'est de l'argent, donc du temps perdu c'est des bifetons en moins. Le domaine qui demande une attention particulière et de tout les instants, c'est le fond sonore! Aussi appellé riddim, c'est cette partie de la chanson qui la fera devenir un hit incontournable ou une bouse a enterrer 12 pieds sous terre. Les riddim qui marchent varient en fonction de la saison, de la pression atmosphérique et de la portance du prunier de man titine desfois aussi. Desfois c'est un truc tout en clavier synthé, desfois un truc a percu, bref essayez de supporter 2h D'NRJ ou autres trucs dans le même genre pour savoir la tendance du moment.
Le Clip
Pour promouvoir votre futur hit, il fout faut un clip qui roXxe du caméléon shooté a l'acide ! Un truc qui captivera les foules! Pour le contenu du clip, ca dépend des genres.
Vous êtes dans le rap, dancehall, raggamuffin, reggeat
Ce qu'il vous faut, c'est un pur clip avec des BM, des Hummers, des mecs bodybuildés a la gonflette avec 3 Kgs de chaînes pour ruiner les petites culottes de vos auditrices, et des nanas silliconnées comme pas permis et vêtues seulement d'un léger bikini pour réveiller le testostérone qui sommeille chez vos auditeurs. Attention! Il faut que vous figurants aient l'air aussi intelligents qu'un mouton pour que ca prenne! Pour votre look, soit c'est 3Kgs de chaînes, soit être une bombasse!
L'exeption qui confirme la règle est le zouk, la les paroles comptent a mort, l'instrumental on s'en fout, ca peut âtre aussi audible qu'un grincement de porte. Ce qu'il faut c'est des paroles bien niaises sur les sujets suivants : l'amour, la tromperie, l'amour, la tromperie. Pour le clip ca revient au même. Pour l'allure de l'interprète, si vous êtes un homme, une voix de fadasse et l'impression que vous êtes testostérone-proof suffit, pour les dames, suffit de chanter vos amours, emmerdes, tropmeries.. d'une voix la plus criarde possible.
Si par contre vous vous prédestinez a une carrière de rocker, y'a un peu plus de boulot.
Déja il faut que votre nom en jette de craderie. Nan Garbage c'est déja pris, et Poubelle ca fait Pédé. Non vous êtes des durs, des qu'ont déja vu la mort de près en vous scarifiant avec votre critérum ! Un truc comme Dark Touzeurs of Satan From Hell, et la vous avez tout les hardos préados a vos pieds ! Comme le dit Fat Ed, faut que votre nom se rapporte au culte satanique, au sang, au cul, aux trucs crades et au gros intestins. Pour le clip, on doit voir le nom du groupe sur les 3/4 des plans du clip. Pour la mise en scène, y'a le choix entre : vous en faisant semblant de jouer et chanter en playback comme Tokio Hotel, Des images gore et votre gratteux très chevelu et très barbu (important) jouant au sommet d'une colline comme Immortal, des rites satanique et des pentacles partout si vous voulez convaincres les jeunes gothiques en mal de sensation et soiffards de satanisme et autres trucs païens. Pour les gothiques pas sataniques parce que les parents veulent pas, montrez des cimetères, des tombes, des trucs morbides, des anges....Osez aussi l'originalité dans le look avec une coupe de cheveux digne de Dragon Ball Z, des airs de faux bourgeois rebelles. Vive les paroles pourries, de toute façcon votre public s'interessera qu'a votre look ou a votre jeu play-backé !
...de toute façon le plus important c'est le pognon....
Pardon aux familles toussa
Être jeune caylemal
Aah la fac, les amphis, la liberté, le soleil, les filles......
Comme n'importe quel quidam de mon age, aux hormones surproductives, depuis la rentrée, j'ai entamé une croisade pour trouver celle qui serait plus qu'une amie, celle qui sera toujours là, celle qui parfois partagerait mes nuits malhereusement solitaires, la complices de toutes mes sorties ect.... . Parmi les candidates potentielles, une dominicaine, a peu pres ma taille, très jolie, adorable.
Je la retrouve, juste avant mon oral de phonétique anglaise, au self. N'écoutant que mon courage je vais donc d'un pas engageant engager la conversation, lui aiyant déja parlé, pas de trac inutile. J'apprend un peu de son histoire, ses difficultés avec le français. Puis on en vient a parler religion. Premier hic, elle est témoin de Jéovah. Sa religion n'est pas un problème en soi, simplement, beaucoup ont tendance a croire des trucs bizarres sur les athées. Dans une diatribe élancée et pleine de coeur et de courage, je parvient a "l'exploit" encore inédit de lui faire changer d'avis sur cette espèce bizarre qu'est l'athée, que nous sommes pas tous des sauvages sans principes et sans regles de vie (j'vous jure y'en a pas mal qui croient ca). Totalement convaincue, je savoure ma mini victoire.
Puis la discussion s'engage sur les sentiments, le mariage, et autres choses sur les amoureux. Elle m'avoue que ca la dérangerait pas trop, malgré quelques réticences, de se marier avec un athéee (et moi a l'intérieur tout content que mon discours ait payé), tant que ca l'éloignerait pas de sa religion.
Troisième réjouissance quand elle me confie qu'elle est seule. Mais le tomber de rideau est tout proche, quand elle me dit "beaucoup de copines me disent que c'est bizarre d'être seule a 25 ans...".
25 ans, je tombe de haut, je fais tous les efforts de l'univers pour ne pas monter sur mon visage l'effet surprise de ce coup de massue, d'un coup j'ai honte d'avoir a peine 19 ans, tout juste fraichement majeur depuis un an, encore jeune et plein de conneries, a ce moment là, j'aurais tout donné pour avoir la machine a vieillir et lui déclarer avec un ton plein d'assurance "oh 25, c'est assez proche, j'en ai 27". Quand elle demande avec un regard complice mon age, je parviens a peine a baffouiller un "Bientot 20, dans 15 jours...." en me donnant piteusement un an d'avance.....sachant tres bien que je les fait pas, et que je donne l'impression physiquement d'en avoir 16
Et le pire c'est que c'est pas la première fois que ca arrive ! Pardon aux familles toussa....
Comme n'importe quel quidam de mon age, aux hormones surproductives, depuis la rentrée, j'ai entamé une croisade pour trouver celle qui serait plus qu'une amie, celle qui sera toujours là, celle qui parfois partagerait mes nuits malhereusement solitaires, la complices de toutes mes sorties ect.... . Parmi les candidates potentielles, une dominicaine, a peu pres ma taille, très jolie, adorable.
Je la retrouve, juste avant mon oral de phonétique anglaise, au self. N'écoutant que mon courage je vais donc d'un pas engageant engager la conversation, lui aiyant déja parlé, pas de trac inutile. J'apprend un peu de son histoire, ses difficultés avec le français. Puis on en vient a parler religion. Premier hic, elle est témoin de Jéovah. Sa religion n'est pas un problème en soi, simplement, beaucoup ont tendance a croire des trucs bizarres sur les athées. Dans une diatribe élancée et pleine de coeur et de courage, je parvient a "l'exploit" encore inédit de lui faire changer d'avis sur cette espèce bizarre qu'est l'athée, que nous sommes pas tous des sauvages sans principes et sans regles de vie (j'vous jure y'en a pas mal qui croient ca). Totalement convaincue, je savoure ma mini victoire.
Puis la discussion s'engage sur les sentiments, le mariage, et autres choses sur les amoureux. Elle m'avoue que ca la dérangerait pas trop, malgré quelques réticences, de se marier avec un athéee (et moi a l'intérieur tout content que mon discours ait payé), tant que ca l'éloignerait pas de sa religion.
Troisième réjouissance quand elle me confie qu'elle est seule. Mais le tomber de rideau est tout proche, quand elle me dit "beaucoup de copines me disent que c'est bizarre d'être seule a 25 ans...".
25 ans, je tombe de haut, je fais tous les efforts de l'univers pour ne pas monter sur mon visage l'effet surprise de ce coup de massue, d'un coup j'ai honte d'avoir a peine 19 ans, tout juste fraichement majeur depuis un an, encore jeune et plein de conneries, a ce moment là, j'aurais tout donné pour avoir la machine a vieillir et lui déclarer avec un ton plein d'assurance "oh 25, c'est assez proche, j'en ai 27". Quand elle demande avec un regard complice mon age, je parviens a peine a baffouiller un "Bientot 20, dans 15 jours...." en me donnant piteusement un an d'avance.....sachant tres bien que je les fait pas, et que je donne l'impression physiquement d'en avoir 16
Et le pire c'est que c'est pas la première fois que ca arrive ! Pardon aux familles toussa....
La purification par l'énervement
Qui l'eut cru? Apres le shi-tsu, le yoga et autres trucs asiatiques, il y a une façon plus acessible pour nous, français, grincheux et cons de nature, de se purifier. Et ce, en ces temps de crise, sans payer un seul centime.
J'en ai et nous en avons fait tous l'expérience plus d'une fois dans notre vie, mais je m'en suis rendu compte que ce matin. Pour être complètement zen, desfois, rien ne vaut l'énervement. Eh oui, apres avoir piqué un bon pétard contre quelqu'un, quelque chose, la fatigue nerveuse, les endorphines calmantes prennent le relais dans notre organisme si bien régulé. Qui ne s'est jamais senti bien, zen, satisfait après s'être engeulé avec son voisin, lui avoir rabattu son caquet, ou encore après s'être énervé sur ce p*%$+* d'exo de mes c£*+°#~ , ou même apres avoir dit, ecrit, cité une réplique bien sentie (coupable :D), voire apres avoir tapé sur quelqu'un ou quelque chose ?
Avant, il y avait le théâtre et la catharsis qui purifiait par les sentiments, nous on prend la pétardsis pour se purifier, une bonne crise de nerfs, et une fois le problème parti, on se sent zen, reposé, en paix avec soi-même. Ne réfrénez pas votre colère, laissez la s'exprimer ! Loin d'être un sentiment sombre, son expression nous aide a atteindre la plénitude ! The yes needs the no to win against the no ! Et ce sentiment de colère, cette crise de nerfs peut ensuite être sujet a plaisanteries avec des potes, attablés sur le zinc, un bon demi de bière a la main, ou encore sur les bancs du lycée-fac-école-collège-bureau avec des amis-collègues-equipiers-associés (rayez la mention inutile). Eh oui ! Lacolère, l'énervement, au final se révèle être bénéfique pour l'homme ! Le monde nous étonnera toujours ! Pardon aux familles toussa....
Chewie
J'en ai et nous en avons fait tous l'expérience plus d'une fois dans notre vie, mais je m'en suis rendu compte que ce matin. Pour être complètement zen, desfois, rien ne vaut l'énervement. Eh oui, apres avoir piqué un bon pétard contre quelqu'un, quelque chose, la fatigue nerveuse, les endorphines calmantes prennent le relais dans notre organisme si bien régulé. Qui ne s'est jamais senti bien, zen, satisfait après s'être engeulé avec son voisin, lui avoir rabattu son caquet, ou encore après s'être énervé sur ce p*%$+* d'exo de mes c£*+°#~ , ou même apres avoir dit, ecrit, cité une réplique bien sentie (coupable :D), voire apres avoir tapé sur quelqu'un ou quelque chose ?
Avant, il y avait le théâtre et la catharsis qui purifiait par les sentiments, nous on prend la pétardsis pour se purifier, une bonne crise de nerfs, et une fois le problème parti, on se sent zen, reposé, en paix avec soi-même. Ne réfrénez pas votre colère, laissez la s'exprimer ! Loin d'être un sentiment sombre, son expression nous aide a atteindre la plénitude ! The yes needs the no to win against the no ! Et ce sentiment de colère, cette crise de nerfs peut ensuite être sujet a plaisanteries avec des potes, attablés sur le zinc, un bon demi de bière a la main, ou encore sur les bancs du lycée-fac-école-collège-bu
Chewie
La psychologie féminine c'est nul
J'aime pas......la psychologie et le comportement féminin. (Dédicacé a celles qui m'ont un jour fait chier avec leurs histoires avec leur mecs, et parfois a mes dépends :D )
Tommy j'me suis trouvé un mec, Tommy t'as vu untel il est trop beau, trop gentil, Désolé Tommy mais elle est amoureuse d'untel.....
Merci du fond du coeur pour ces paroles réconfortantes, merci de me rapeller que j'ai passé le plus clair de ma jeunesse seul, merci de me dire que désolé vieux, ca va durer encore un petit peu, merci de remuer le couteau dans la plaie, merci de m'enfoncer encore un peu plus dans la fange boueuse et dégeulasse qu'est le célibat, merci de me renvoyer a tenter de faire partir ces putains de boutons qui squattent mon visage depuis 4 ans maintenant.
J'vais aller m'écouter du HIM, ca me fera tirer la gueule encore plus, si il faut faire la gueule, autant y aller jusqu'au bout, j'aime pas faire a moitié les choses, sauf le ménage et les corvées.
Pourtant j'estime que je suis pas le dernier des connards irrespectueux et ne pensant qu'a sa bite, même si je suis un peu bizarre, mais c'est dans le bon sens.
Mais bon apparament mon rôle sur terre consiste a receuillir les pleurs, grimaces et sauts d'humeur une fois le mal fait, une fois que le mec au départ trop beau, trop gentil s'est transformé en Lucky Dick, l'homme qui tronche plus vite que son ombre, oubliant au passage la pauvre fille innocente qui était béatement et inocement tombée amoureuse de lui. Ah monde cruel quand tu nous tiens....eh oui a chaque coup je me paye le rôle du psychologue ou du rafistoleur, voire les deux en temps de crise. Me rappellant au passage qu'a part mon lecteur MP3 ni rien ni personne ne me quitte jamais.
Ras le bol d'entendre des pleurs, des plaintes du a des mecs pas trop scrupuleux,vous l'avez choisie, tant mieux pour vous, c'est pass de ma faute si c'est en fait un pur connard qui ne cherche qu'a ajouter une autre pauvre innocente a son tableau de chasse garni d'autres innocentes, voir de quelques dizaines dee biatches et autres nanas peu respectueuses de ce que la nature ou le très haut (ca dépend du point de vue) leur a offert. Vous voyez le blond au fond a droite? Oui lui la avec des lunettes, il se fait chier tout les soirs depuis 4 ans a s'étaler tout un tas de saloperies aussi chimiques les unes que les autres sur la tronche pour tenter de contenir l'invasion de boutons disgracieux sur son visage. Objectif en partie réussi car l'invasion est réduite a quelques endroits éparses. Mais il doit aussi supporter tous vos pleurs quand le mec trop trop beau et trop trop gentil vous a fait une saloperie, qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Que au lieu de choisir un mec "stylé" et connard t'aurais du en prendre un un peu moins beau et moins con? Désolé mais la vérité plait pas, et pas envie de prendre des baffes, le roaccutane est déja une sacrée torture avec le soleil. Marre de jouer le psy ou ramasser les pots cassés. Je m'en fous de vos mecs, je m'en fous de vos histoires, non je veux plus vous rafistoler avec untel, pas de ma faute si il s'en fout de toi, si tu avais plus regardée autour de toi avant, ca serait peut-être pas arrivé. Oui ca peut être une réaction de connard jaloux, mais bon a vouloir être trop gentil on se fait avoir, apparement y'a que les enculés qui réussisent dans ce domaine. Y'a que les enculés qui attirent les nanas, parce qu'ils ont "le style" ou le porte monnaie gracieusement engraissé par papa et maman, j'en sais rien. Oui j'ai pas de bagnole, j'ai que 20€ dans mon porte monnaie et je peux que te proposer d'aller boire un coup au lieu d'aller ss'accoquiner a l'Hotel Pouffina Resort au bord de la plage, mais je suis fier de ne pas être de cette espèce d'enculés qui font des saloperies partout et qui tronchent aussi vite que leur ombre.
Cette réaction digne de godzilla en rut venant de moi peut en énerver certains, mais bon quand le ras le bol explose, faut que ca sorte, désolé, pardon aux familles....toussa.....
Tommy j'me suis trouvé un mec, Tommy t'as vu untel il est trop beau, trop gentil, Désolé Tommy mais elle est amoureuse d'untel.....
Merci du fond du coeur pour ces paroles réconfortantes, merci de me rapeller que j'ai passé le plus clair de ma jeunesse seul, merci de me dire que désolé vieux, ca va durer encore un petit peu, merci de remuer le couteau dans la plaie, merci de m'enfoncer encore un peu plus dans la fange boueuse et dégeulasse qu'est le célibat, merci de me renvoyer a tenter de faire partir ces putains de boutons qui squattent mon visage depuis 4 ans maintenant.
J'vais aller m'écouter du HIM, ca me fera tirer la gueule encore plus, si il faut faire la gueule, autant y aller jusqu'au bout, j'aime pas faire a moitié les choses, sauf le ménage et les corvées.
Pourtant j'estime que je suis pas le dernier des connards irrespectueux et ne pensant qu'a sa bite, même si je suis un peu bizarre, mais c'est dans le bon sens.
Mais bon apparament mon rôle sur terre consiste a receuillir les pleurs, grimaces et sauts d'humeur une fois le mal fait, une fois que le mec au départ trop beau, trop gentil s'est transformé en Lucky Dick, l'homme qui tronche plus vite que son ombre, oubliant au passage la pauvre fille innocente qui était béatement et inocement tombée amoureuse de lui. Ah monde cruel quand tu nous tiens....eh oui a chaque coup je me paye le rôle du psychologue ou du rafistoleur, voire les deux en temps de crise. Me rappellant au passage qu'a part mon lecteur MP3 ni rien ni personne ne me quitte jamais.
Ras le bol d'entendre des pleurs, des plaintes du a des mecs pas trop scrupuleux,vous l'avez choisie, tant mieux pour vous, c'est pass de ma faute si c'est en fait un pur connard qui ne cherche qu'a ajouter une autre pauvre innocente a son tableau de chasse garni d'autres innocentes, voir de quelques dizaines dee biatches et autres nanas peu respectueuses de ce que la nature ou le très haut (ca dépend du point de vue) leur a offert. Vous voyez le blond au fond a droite? Oui lui la avec des lunettes, il se fait chier tout les soirs depuis 4 ans a s'étaler tout un tas de saloperies aussi chimiques les unes que les autres sur la tronche pour tenter de contenir l'invasion de boutons disgracieux sur son visage. Objectif en partie réussi car l'invasion est réduite a quelques endroits éparses. Mais il doit aussi supporter tous vos pleurs quand le mec trop trop beau et trop trop gentil vous a fait une saloperie, qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Que au lieu de choisir un mec "stylé" et connard t'aurais du en prendre un un peu moins beau et moins con? Désolé mais la vérité plait pas, et pas envie de prendre des baffes, le roaccutane est déja une sacrée torture avec le soleil. Marre de jouer le psy ou ramasser les pots cassés. Je m'en fous de vos mecs, je m'en fous de vos histoires, non je veux plus vous rafistoler avec untel, pas de ma faute si il s'en fout de toi, si tu avais plus regardée autour de toi avant, ca serait peut-être pas arrivé. Oui ca peut être une réaction de connard jaloux, mais bon a vouloir être trop gentil on se fait avoir, apparement y'a que les enculés qui réussisent dans ce domaine. Y'a que les enculés qui attirent les nanas, parce qu'ils ont "le style" ou le porte monnaie gracieusement engraissé par papa et maman, j'en sais rien. Oui j'ai pas de bagnole, j'ai que 20€ dans mon porte monnaie et je peux que te proposer d'aller boire un coup au lieu d'aller ss'accoquiner a l'Hotel Pouffina Resort au bord de la plage, mais je suis fier de ne pas être de cette espèce d'enculés qui font des saloperies partout et qui tronchent aussi vite que leur ombre.
Cette réaction digne de godzilla en rut venant de moi peut en énerver certains, mais bon quand le ras le bol explose, faut que ca sorte, désolé, pardon aux familles....toussa.....
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